O dia que tentei mudar o NAO de Deus... parte III

Eu vi que necessitava de mudanca e assimilei isso a uma mudanca geografica... Foi quando convenci meu pai que precisava estudar mais ingles e que iria tentar um curso nos Estados Unidos... Dentro de mim, eu sabia que estudar ingles era so uma desculpa para fugir da vida que eu levava. Nao sei dizer ao certo do que queria fugir, pois afinal, tinha tudo que, aos olhos humanos, poderia fazer uma pessoa feliz, tinha meu namorado, bens materiais, graduacao superior, saude, tinha uma religiao... O QUE MAIS EU PODERIA DESEJAR? E eu me sentia culpada por desejar mais do que isso, por me sentir tao vazia e tao triste... Ficava me achando a pessoa mais egoista desse mundo, pois eram tantos que nunca tiveram essa oportunidade que eu tinha e eu ainda nao estava satisfeita.

Terminei meu namoro e viajei em busca da paz que eu sempre quis ter... Cheguei nos Estados Unidos, em agosto de 2008. No inicio, me senti muita falta de casa e me assustei com o volume de trabalho. Vim ser au pair, um tipo de intercambio que voce mora com uma familia e cuida das criancas deles e eles pagam uma bolsa de estudos pra voce. Sai do Brasil sem saber trocar uma fralda de bebe e me transformei na mae de 3 meninos abaixo de 5 anos.

No inicio, colocava as fraldas ao contrario, tinha nojo de limpar nariz das criancas, odiava ter que arrumar a casa e entrei em parafuso. O choque cultural foi grande e eu me sentia ainda mais sozinha. Foi quando meu namorado, que a esta altura, tinha se dado conta que "gostava" de mim, me pediu para voltar o namoro e eu aceitei. (Ninguem me merecia... rs) Ele chorava no telefone, me falava que quando eu voltasse, iriamos nos casar, me prometia mundos e fundos... E eu acreditava, afinal, ele dizia que tinha mudado e se encontrado com Deus de verdade. Voltei pro Egito sem me dar conta.

Durante esses dias, eu senti como se Deus tivesse me abandonado por completo... Eu chorava de saudades de casa, chorava porque nao queria ser mae de 3 criancas e muito menos cuidar da casa, chorava pelo clima, chorava pelo vazio que estava cada dia maior dentro de mim. E foi quando as coisas comecaram a nao funcionar nessa casa que eu estava. Meu primeiro rematch (tiveram que me mudar de familia). Fiquei um mes nessa casa e arrumei uma nova host family em Philadelfia, Pennsylvania.

(continua)

O dia que tentei mudar o NAO de Deus... parte II

Naquela epoca eu ia a uma outra igreja e era bem ativa... Lembro de ter pedido ao pastor orientacao sobre meu namoro e ele disse que nao via futuro no meu namoro e que seria melhor eu terminar...

Nao concordei com a resposta dele e abri mao de todas as minhas atividades la para seguir o meu caminho... Antes de eu sair, o pastor me chamou, abriu a Biblia e me mostrou um versiculo:

"Eis que o obedecer é melhor do que o sacrificar" I Samuel 15:22

Ele olhou bem nos meus olhos e disse: "Minha filha, esse seu namoro nao vai pra frente e te digo uma coisa, guarde bem esse versiculo, pois no dia que terminar esse relacionamento, sera a primeira coisa que vira a sua mente e voce se lembrara do que te disse hoje."

Sai de la pensando que ele tinha me jogado uma praga e nem dei ouvidos... Eu tinha a minha certeza que iria ser feliz, que mais importava?

No inicio, tudo eram flores e a cada dia eu ficava mais envolvida no relacionamento... Eu ignorava todos que vinham me falar mal do meu namorado. Cortei amizade com todos que foram contra e so tinha olhos e tempo pro meu namorado. Fiquei cega, surda, muda e aleijada! Nao caminhava com minhas proprias pernas mais, era um fantoche na mao do meu namorado... Ele se tornou meu deus pessoal e tudo o que ele dizia era lei. Aguentava traicoes, mentiras, humilhacoes, desprezo e me satisfazia com um minimo de atencao que ele me dava quando queria. Era infeliz, mas achava que nao existia vida apos fim do relacionamento.

Ate que um dia, saturei da situacao e resolvi que queria mudar...

(continua)

O dia que tentei mudar o NAO de Deus...

Me lembro de ter pedido a Deus, direcao quando comecei a namorar meu ultimo namorado... E lembro que Ele me disse: NAO!

No inicio, me conformei com aquele nao e segui adiante... Mas nao fui sabia o suficiente para entender que o NAO de Deus era NAO. Eu achei que poderia ser um NAO... e foi quando eu resolvi que iria fazer DE TUDO ate que Deus mudasse de ideia... E me lancei de cabeca no meu namoro...

Durante o tempo que namorei, o tempo todo via os pequenos e grandes sinais de que Deus nao iria mudar de ideia e me sentia correndo, correndo, sem saber onde chegar... Naquele momento parecia que eu estava escondendo de Deus... Acho que sei o que Adao e Eva sentiram quando pecaram contra Deus...

Eu estava vivendo um relacionamento cheio de pecado e eu na minha ignorancia, achava que Deus nao estava vendo o que eu fazia e que eu iria conseguir manter aquela situacao para sempre... Durante quase 2 anos de namoro, nao tinha comunhao com Deus... mas tinha o que eu, supostamente, sempre quis... Eu acreditava que meu namorado era tudo que eu precisava para ser feliz e acreditei nisso de tal forma, que vivi pra ele... Abandonei minha familia, meus amigos, minha dignidade, minha auto-estima, meu bom senso, enfim, abri mao de mim para viver aquele relacionamento...

Eu me sentia bem por estar ao lado do "grande amor da minha vida", mas dentro de mim, o vazio continuava a sugar as poucas alegrias que tinha... eu tinha uma voz dentro de mim que gritava, pedindo por socorro, pedindo para sair de dentro de mim... sentia a pessoa mais sozinha e mais triste desse mundo... e nao entendia o porque... afinal, eu tinha o que tanto queria, nao eh verdade?

Foi quando eu percebi que precisava de Deus e comecei a busca-Lo... Mas nao encontrava em nenhum lugar... e me perguntava onde Ele estava... E foi quando eu percebi que so encontraria Ele se abrisse mao do meu namorado... e eu preferi o meu namorado... (eu sei, eu era estupida)

Tentava mascarar o vazio e calar a voz que gritava dentro de mim, mas eles estavam la, me assombrando todas as noites... lembro que eu chorava compulsivamente... e me perguntava o porque daquela dor tao grande dentro de mim...

(continua)

Passando por Mara...

Gostaria de compartilhar algo que Deus falou comigo...

Leiam comigo: Exodo 15:22-27

22 Fez Moisés partir a Israel do mar Vermelho, e saíram para o deserto de Sur; caminharam três dias no deserto e não acharam água.
23	Afinal, chegaram a Mara; todavia, não puderam beber as águas de Mara, porque eram amargas; por isso, chamou-se-lhe Mara.
24	E o povo murmurou contra Moisés, dizendo: Que havemos de beber?
25	Então, Moisés clamou ao SENHOR, e o SENHOR lhe mostrou uma árvore; lançou-a Moisés nas águas, e as águas se tornaram doces. Deu-lhes ali estatutos e uma ordenação, e ali os provou,
26	e disse: Se ouvires atento a voz do SENHOR, teu Deus, e fizeres o que é reto diante dos seus olhos, e deres ouvido aos seus mandamentos, e guardares todos os seus estatutos, nenhuma enfermidade virá sobre ti, das que enviei sobre os egípcios; pois eu sou o SENHOR, que te sara.
27	Então, chegaram a Elim, onde havia doze fontes de água e setenta palmeiras; e se acamparam junto das águas.

Geralmente depois do sacrificio, saimos pelo deserto em busca da resposta de Deus ao nosso clamor... E as vezes as respostas parecem nao vir... Voce se depara com obstaculos e parece que o mundo a sua volta esta contra ti... Pensamentos de duvida comecam a vir: "sera que Deus vai me dar o que eu pedi?", "sera que meu sacrificio nao foi suficiente?", "sera que o Homem de Deus me enganou?".

Voce continua caminhando e se depara com algo que parece ser a resposta das suas oracoes... Mas voce pensa: "Eu nao posso fazer isso...Isso eh dificil de fazer... Isso eh dificil de realizar... Achei que Deus ia me dar tudo pronto, pois afinal, EU SACRIFIQUEI"... Voce nao consegue ver nada alem das aguas amargas e se esquece do que Deus ja fez por voce quando te tirou do Egito.

Deus ouve atentamente ao nosso clamor e ao nosso sacrificio, mas Ele nao faz por nos o que nos mesmos podemos fazer...

25	Então, Moisés clamou ao SENHOR, e o SENHOR lhe mostrou uma árvore; lançou-a Moisés nas águas, e as águas se tornaram doces.

Deus poderia ter jogado a arvore nas aguas Ele mesmo, nao poderia? Mas Ele quis que Moises agisse a Fe dele... E nao facilitou as coisas para Moises... E quando Moises agiu a fe dele com atitude, o milagre aconteceu. Foi o primeiro passo que ele teve que tomar...

Continuamos a ler e vemos que Deus deu-lhes instrucoes de como proceder para alcancar o que eles queriam. E o que parecia litros de aguas amargas deu combustivel ao povo para que pudessem avancar e chegar a terra prometida.

Seja reto com Deus, guarde os mandamentos Dele e persevere, use sua fe e Deus vai trazer nas suas maos o que voce tanto almeja... So nao espere de bracos cruzados cair algo do ceu! Va a luta! Deus eh contigo!

Deus abencoe a todos!

Eh assim que voce eh pra mim...

Hoje eh aniversario de alguem que eu aprendi a amar muito...

Conheci a Lih perdida no meio dos comentarios do blog da d. Cristiane... Sempre via os sabios comentarios dela la e admirava ela, mesmo sem nunca ter sequer falado com ela... Resolvi dar uma olhadinha no blog dela e comecamos a nos comunicar, trocamos MSN e passamos a conversar diariamente... Nao demorou muito, as conversas passaram a ser por telefone e a amizade floresceu.... Hoje ela se tornou uma das pessoas que eu mais confio para contar minhas lutas e minhas conquistas....

A nossa amizade nao precisa da presenca e de estar todos os dias em contato para existir... Eu sei que posso contar com ela e ela sabe que pode contar comigo, mesmo quando desaparecemos no meio dos nossos compromissos...

Ela sempre me inspira a fazer coisas grandes, a lutar pelos meus sonhos, a deixar o passado para tras e sonhar os sonhos de Deus... Me sinto bem por saber que tenho uma AMIGA, em todos os sentidos da palavra... Uma amiga fiel e divertida... Alguem que eu nao preciso de ter reservas ao dizer nada, pois estamos focadas no mesmo espirito e na mesma fe...

Lih, vc foi um dos presentes de Deus em 2009 e eu sou MUITO grata a Ele por me dar mais que uma amiga, mas uma verdadeira irma... Hoje eh seu aniversario e eu gostaria de poder estar por perto e comemorar com vc ai, mas por questoes geograficas (rsrs) nao posso te ver hoje, mas oro e peco ao nosso Pai das Luzes que te ilumine a cada dia, que te de sabedoria para fazer boas escolhas e forca para combater o bom combate... Nao tenho palavras pra agradecer por todos os conselhos, puxoes de orelha, palavras de fe, etc, que voce compartilhou comigo... Tudo foi muito importante e contribuiu para a formacao do meu carater... Obrigada por ser um bom exemplo de mulher de Deus e essa amiga querida que eu amo tanto... Te desejo tudo de bom nao somente no seu niver, mas todos os dias da sua vida...

Que Jesus te abencoe a cada dia mais!

Te amo, amiga linda!

PS: Essa musica eh linda e dedico a voce nesse dia... =]

A tiara

Quando eu vi a tiara pela primeira vez, meus olhos se encheram... Era um objeto muito lindo, elegante e eu ja comecei a imaginar as melhores roupas para usa-la, ocasioes e o que as pessoas iriam dizer de mim... Fiquei sonhando acordada e esperando o momento que eu poderia te-la em minhas maos.

Finalmente, chegou o grande dia. Nao fiz perguntas sobre como foi usar a tiara para ninguem, separei uma roupa especial e peguei a tao sonhada tiara e coloquei na minha cabeca...

Passaram-se algumas horas e o primeiro sinal veio: "Nossa, meio pesadinha e apertada, ne?" Procurei ignorar e segui em frente realizando minhas tarefas...

Hora do almoco: "Eh, ta comecando apertar demais minha cabeca, mas ela eh tao linda... Nao posso nem pensar em tira-la"

A tarde: "Meu Deus, como algo tao bonito machuca tanto? E agora o que eu faco? Tenho que ficar com isso o dia todo..."

Final do dia = Cabeca estourando de dor, irritacao e uma sensacao de alivio quando finalmente tirei a tiara da cabeca.

Fiquei pedindo para Deus, para me ensinar algo com a experiencia da tiara. Fiquei pensando... BOM, O QUE DEUS QUER FALAR COMIGO? QUE LICAO POSSO TIRAR?

E fiquei pensando na vida sentimental.

Quantas vezes nao vemos um belo rapaz, daqueles que parecem principes encantados e logo nosso coracao ja acelera e pensamos que ele eh tudo que a gente quer na vida. Sem querer "perder tempo" em saber a opiniao dos outros sobre o tal principe (principalmente a de Deus), ja firmamos compromisso e nos casamos... Aos poucos, comeca um apertozinho na cabeca aqui, uma dorzinha ali e com o passar do tempo, TUDO comeca a irritar. Voce sente aquele peso e fardo que voce tem que carregar. Voce comeca a ver que o principe charmoso e bonito se transformou numa tiara apertada e vem a triste conclusao: ME CASEI COM A PESSOA ERRADA!

Conheco muitas mulheres (me incluo nisso), que se envolvem em relacionamentos sem conhecer a pessoa direito e se sustentando somente no que os olhos estao vendo. Uma mulher sabia nao se deixa levar pelo lindo par de olhos azuis do principe, mas examina cada atitude, testemunho e principalmente, o carater. Nao seja ansiosa para encontrar seu grande amor. Saiba confiar em Deus e esperar o momento certo, pois ao contrario da tiara, voce nao pode simplesmente tirar o casamento da sua cabeca na hora que machucar. Use a fe inteligente que Deus te deu.

A ultima bolacha do pacote...

Uma das frases que eu mais escuto no meio das pessoas "envolvidas" com a obra de Deus eh essa: "So eu faco algo nessa igreja" ou "To cansada de tudo cair nas minhas costas" ou ainda "Quando sera que as outras pessoas vao resolver fazer algo tambem, hein?"

Esses dias estava conversando com uma senhora e ao questiona-la se ela iria fazer uma certa atividade na igreja, recebi a resposta: "Dessa vez nao, porque sempre sou eu, a obreira fulana, ciclana e beltrana que fazemos tudo nessa igreja... Ja estou cansada de tudo nas minhas costas"

Nao rendi assunto e so disse: OK!

Mas aquilo ficou martelando na minha cabeca... E resolvi escrever um pouco a respeito...

Quando comecei a ajudar na Obra de Deus, o fiz de coracao... Nao por querer aparecer pro pastor, nao porque quero ser obreira e muito menos para agradar ninguem. Cheguei a igreja cheia de feridas abertas e ninguem, por mais que quisessem ajudar, nao poderia fazer nada por mim... E quando o poder de Deus foi penetrando em mim e cicatrizando todas as feridas, vi que aquilo que era pregado, dava resultado... Me enchi de alegria e quis ajudar pessoas que estavam passando pelos mesmos e por outros tipos de problema a encontrarem o balsamo para as dores delas... Foi por isso que eu comecei a ajudar na obra de Deus e eh assim que tenho feito ate hoje...

Tenho muita gratidao a Deus, por TUDO que Ele fez em minha vida... Nao tenho como pagar o bem que Ele me fez e continua me fazendo a cada dia... Entao, entreguei a minha vida e minha juventude nas maos Dele para que Ele possa me usar da forma que desejar... Perto de tudo que Ele me fez, confesso que faco NADA ou MINIMO, mas procuro fazer cada dia mais e faco isso com alegria...

Infelizmente, as pessoas tendem a esquecer o que Deus fez por elas no passado e TUDO passa a ser um fardo muito grande para carregar... O pastor chama para evangelizar, ja comecam a reclamar que "sempre eh so a gente que evangeliza" ou "os outros nao evangelizam"... Sempre tem uma reclamacao ao realizar as coisas dentro da igreja... Parecem que se esquecem que estao fazendo PARA DEUS, em retribuicao ao que Ele fez para nos e nao para o bispo, pastor, obreiro, etc... "Servi ao SENHOR com temor, e alegrai-vos Nele com tremor." [Sl 2:11]

Eu sei que tenho MILHARES de defeitos, mas uma coisa que eu conservo dentro de mim eh o temor por Deus e sua Obra... Quando perdemos o temor, perdemos tudo.... Damos o sinal verde para o diabo agir e nos fazer cair... "O temor do SENHOR conduz à vida; aquele que o tem ficará satisfeito, e mal nenhum o visitará." [Pv 19:23]

Nunca pense que voce faz muito, pois seu muito ainda vai ser POUCO diante de TUDO que Deus te da! E quando for fazer algo, faca olhando para Jesus, pelo que Ele eh e representa e nao olhe quem esta fazendo e quem nao esta. A salvacao eh individual e nao em grupo, entao trate de pensar na sua vida com Deus e nao na do seu vizinho. "Não sejas sábio a teus próprios olhos; teme ao SENHOR e aparta-te do mal." [Pv 3:7]

Deus abencoe a todos!