O dia que tentei mudar o NAO de Deus... parte IV

Cheguei em Philadelfia em Setembro de 2008. Tive que me readaptar a nova cidade, nova familia, novos amigos... O inverno estava quase comecando e eu comecei a ficar mais deprimida ainda... Neve e um frio de as vezes -23º C, impediam de vida social ou de sair de casa muita das vezes... Passava os dias dentro do quarto e isso gerava uma ansiedade em mim... Eu queria que meu namorado ficasse 24h no computador falando comigo e me frustava quando ele dizia que nao podia. Nessa epoca, ele comecou a pegar firme na IURD e eu comecei a sentir ciumes... Comecei a nutrir um odio pela igreja que nem eu entendia...

Veio dezembro e eu havia mandado de presente para ele umas blusas que eu vinha juntando durante os meses que mudei. Ele veio me dizer que iria sacrificar tudo no altar de Deus... No inicio, eu nao entendia direito o que aquilo significava e nao dei importancia, foi quando a mae dele me contou que ele estava vendendo TUDO que um dia tinha dado pra ele "pra dar o dinheiro para a igreja". Eu me senti a pior pessoa do mundo e fiquei MUITO brava com ele... Comecei a ficar com mais odio da igreja e muito magoada com a situacao... Tentei passar uma borracha, mas nao consegui e terminei com ele.

Eu pensava que ele tinha ficado louco e achava que a culpa era da igreja que tinha feito uma lavagem cerebral nele... Continuamos conversando e nos tratando como namorados, ele dizia estar me esperando. So que ele comecou a mudar comigo e eu decidi que tinha que ir para a IURD, para descobrir os podres dos pastores ladroes e o que tinham feito com meu namorado... Decidi ir a IURD, para arrancar meu namorado das maos dos "pilantras"...

Em abril de 2009, cheguei a IURD da Castor Avenue em Philadelfia...

(continua)

O dia que tentei mudar o NAO de Deus... parte III

Eu vi que necessitava de mudanca e assimilei isso a uma mudanca geografica... Foi quando convenci meu pai que precisava estudar mais ingles e que iria tentar um curso nos Estados Unidos... Dentro de mim, eu sabia que estudar ingles era so uma desculpa para fugir da vida que eu levava. Nao sei dizer ao certo do que queria fugir, pois afinal, tinha tudo que, aos olhos humanos, poderia fazer uma pessoa feliz, tinha meu namorado, bens materiais, graduacao superior, saude, tinha uma religiao... O QUE MAIS EU PODERIA DESEJAR? E eu me sentia culpada por desejar mais do que isso, por me sentir tao vazia e tao triste... Ficava me achando a pessoa mais egoista desse mundo, pois eram tantos que nunca tiveram essa oportunidade que eu tinha e eu ainda nao estava satisfeita.

Terminei meu namoro e viajei em busca da paz que eu sempre quis ter... Cheguei nos Estados Unidos, em agosto de 2008. No inicio, me senti muita falta de casa e me assustei com o volume de trabalho. Vim ser au pair, um tipo de intercambio que voce mora com uma familia e cuida das criancas deles e eles pagam uma bolsa de estudos pra voce. Sai do Brasil sem saber trocar uma fralda de bebe e me transformei na mae de 3 meninos abaixo de 5 anos.

No inicio, colocava as fraldas ao contrario, tinha nojo de limpar nariz das criancas, odiava ter que arrumar a casa e entrei em parafuso. O choque cultural foi grande e eu me sentia ainda mais sozinha. Foi quando meu namorado, que a esta altura, tinha se dado conta que "gostava" de mim, me pediu para voltar o namoro e eu aceitei. (Ninguem me merecia... rs) Ele chorava no telefone, me falava que quando eu voltasse, iriamos nos casar, me prometia mundos e fundos... E eu acreditava, afinal, ele dizia que tinha mudado e se encontrado com Deus de verdade. Voltei pro Egito sem me dar conta.

Durante esses dias, eu senti como se Deus tivesse me abandonado por completo... Eu chorava de saudades de casa, chorava porque nao queria ser mae de 3 criancas e muito menos cuidar da casa, chorava pelo clima, chorava pelo vazio que estava cada dia maior dentro de mim. E foi quando as coisas comecaram a nao funcionar nessa casa que eu estava. Meu primeiro rematch (tiveram que me mudar de familia). Fiquei um mes nessa casa e arrumei uma nova host family em Philadelfia, Pennsylvania.

(continua)

O dia que tentei mudar o NAO de Deus... parte II

Naquela epoca eu ia a uma outra igreja e era bem ativa... Lembro de ter pedido ao pastor orientacao sobre meu namoro e ele disse que nao via futuro no meu namoro e que seria melhor eu terminar...

Nao concordei com a resposta dele e abri mao de todas as minhas atividades la para seguir o meu caminho... Antes de eu sair, o pastor me chamou, abriu a Biblia e me mostrou um versiculo:

"Eis que o obedecer é melhor do que o sacrificar" I Samuel 15:22

Ele olhou bem nos meus olhos e disse: "Minha filha, esse seu namoro nao vai pra frente e te digo uma coisa, guarde bem esse versiculo, pois no dia que terminar esse relacionamento, sera a primeira coisa que vira a sua mente e voce se lembrara do que te disse hoje."

Sai de la pensando que ele tinha me jogado uma praga e nem dei ouvidos... Eu tinha a minha certeza que iria ser feliz, que mais importava?

No inicio, tudo eram flores e a cada dia eu ficava mais envolvida no relacionamento... Eu ignorava todos que vinham me falar mal do meu namorado. Cortei amizade com todos que foram contra e so tinha olhos e tempo pro meu namorado. Fiquei cega, surda, muda e aleijada! Nao caminhava com minhas proprias pernas mais, era um fantoche na mao do meu namorado... Ele se tornou meu deus pessoal e tudo o que ele dizia era lei. Aguentava traicoes, mentiras, humilhacoes, desprezo e me satisfazia com um minimo de atencao que ele me dava quando queria. Era infeliz, mas achava que nao existia vida apos fim do relacionamento.

Ate que um dia, saturei da situacao e resolvi que queria mudar...

(continua)

O dia que tentei mudar o NAO de Deus...

Me lembro de ter pedido a Deus, direcao quando comecei a namorar meu ultimo namorado... E lembro que Ele me disse: NAO!

No inicio, me conformei com aquele nao e segui adiante... Mas nao fui sabia o suficiente para entender que o NAO de Deus era NAO. Eu achei que poderia ser um NAO... e foi quando eu resolvi que iria fazer DE TUDO ate que Deus mudasse de ideia... E me lancei de cabeca no meu namoro...

Durante o tempo que namorei, o tempo todo via os pequenos e grandes sinais de que Deus nao iria mudar de ideia e me sentia correndo, correndo, sem saber onde chegar... Naquele momento parecia que eu estava escondendo de Deus... Acho que sei o que Adao e Eva sentiram quando pecaram contra Deus...

Eu estava vivendo um relacionamento cheio de pecado e eu na minha ignorancia, achava que Deus nao estava vendo o que eu fazia e que eu iria conseguir manter aquela situacao para sempre... Durante quase 2 anos de namoro, nao tinha comunhao com Deus... mas tinha o que eu, supostamente, sempre quis... Eu acreditava que meu namorado era tudo que eu precisava para ser feliz e acreditei nisso de tal forma, que vivi pra ele... Abandonei minha familia, meus amigos, minha dignidade, minha auto-estima, meu bom senso, enfim, abri mao de mim para viver aquele relacionamento...

Eu me sentia bem por estar ao lado do "grande amor da minha vida", mas dentro de mim, o vazio continuava a sugar as poucas alegrias que tinha... eu tinha uma voz dentro de mim que gritava, pedindo por socorro, pedindo para sair de dentro de mim... sentia a pessoa mais sozinha e mais triste desse mundo... e nao entendia o porque... afinal, eu tinha o que tanto queria, nao eh verdade?

Foi quando eu percebi que precisava de Deus e comecei a busca-Lo... Mas nao encontrava em nenhum lugar... e me perguntava onde Ele estava... E foi quando eu percebi que so encontraria Ele se abrisse mao do meu namorado... e eu preferi o meu namorado... (eu sei, eu era estupida)

Tentava mascarar o vazio e calar a voz que gritava dentro de mim, mas eles estavam la, me assombrando todas as noites... lembro que eu chorava compulsivamente... e me perguntava o porque daquela dor tao grande dentro de mim...

(continua)